Il est beau, il est intelligent, il t'as tapé dans l'oeil et vous avez échangé vos numéros. Oui; oui il a pris le tien, toi, femelle esseulée, alors forcement tu attends qu'il s'en serve ! Avant d'en venir à te demander s'il avait juste besoin de chiffres aléatoires pour jouer au loto et si tout cela n'était qu'un rêve, tu vas passer par des étapes difficiles. Ne t'inquiètes pas, c'est tout à fait normal, même si ça fait un peu mal.
Fixer son téléphone pendant 3 heures avec un regard vide et un filet de bave.
Bizarrement vous êtes sûre que ça va le faire sonner. Du coup vous n'êtes pas sortie de la journée. Sans succès.
Emmener son téléphone partout, y compris aux WC et sous la douche.
Le facteur risque pour votre téléphone est élevé mais vous vous en foutez. Votre vie n'est tournée que vers un objectif : ne pas rater sa réponse. Et tant pis si votre smartphone termine sa course dans le fond de la cuvette.
Appeler sa meilleure amie pour se rassurer.
"Pourquoi est-ce qu'il n’appelle pas, hein ? Tu crois qu'il ne l'a pas reçu ? Ou qu'il m'ignore volontairement ?" Vous balayez 20 possibilités pouvant expliquer ce silence, évoquant même à un moment le kidnapping par des extra-terrestres. Une heure de discussion mais toujours aucun SMS, vous commencez à désespérer.
Éplucher le profil Facebook du jeune homme.
"Alors attends, on est samedi, il a posté il y a 2h et 34 minutes depuis son mobile, ce qu'il veut dire qu'il était à l’extérieur. Avec qui ? Pourquoi ? Mais il l'a reçu mon sms là, c'est sûr. Mais s'il était sorti, ça explique le fait qu'il ne m’appelle pas, ou bien il est marié et il est sorti faire des courses avec sa femme ? Pourquoi, pour qui que qu'est-ce what ?".
Vider le frigo.
Parce que de toute façon, vous êtes moche et grosse, et qu'il n'appellera jamais. Alors autant profiter de la vie (et du dernier Cornetto à la noix de coco).
Se lancer dans une analyse très pointue de la dernière fois où on l'a vu.
"Il portait une chemise ? Alors c'est qu'il est trop sérieux et qu'il nous a trouvé immature. Il a dit 5 fois "ok" ? C'est forcément qu'il faisait semblant de nous écouter. Il a regardé sa montre ? Il s'emmerdait. Il m'a fait une bise, pas deux, AH ça vibre c'est sûrement lui, ah non, c'est une pub pour un nouveau forfait, je hais ma vie..."
Éteindre et rallumer son téléphone plusieurs fois.
Vérifier fréquemment dans ses messages si celui qu'on attend n'est pas arrivé en mode furtif sans notification ni rien. Non, ça n'est jamais arrivé, mais sait-on jamais, il y a un début à tout. Peut-être que c'est un problème de 3G ? Vous la désactivez, vous la relancez, on ne sait jamais. (Ça n'a rien changé).
Se passer les nerfs sur son chat, qui essaie de fuir dans tous l'appart.
"Mais si toi tu m'aimes et me comprends, heiiiiin ? Comment ça, miaawww ? Viens me faire un câliiiiin tu veux quoi des croquettes ? AIME-MOI."
Jeter l'intégralité de son armoire par terre.
Vous allez décider maintenant de ce que vous porterez au potentiel prochain RDV, qui n'est toujours pas pris mais on ne sait jamais, potentiellement il peut appeler à tout moment et il faut être prête... Et voilà, vous avez paumé votre téléphone dans le tas de fringue, c'est malin.
Courage les filles, sinon, faites comme moi, appelez-en un autre.
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